Os maiores crimes contra a cozinha italiana

12. Criminosos!

YouGov realizou uma pesquisa em uma grande amostra de pessoas (mais de 19.000 de 17 países diferentes) sobre quais eram as cozinhas mais populares do mundo e a cozinha italiana foi considerada a mais apreciada igual com 89%!

Por isso, considerando a popularidade mundial da culinária italiana, o próprio YouGov realizou uma segunda pesquisa, desta vez envolvendo apenas italianos, propondo a eles alguns hábitos internacionais relacionados à realização de alguns pratos italianos muito difundidos pelo mundo, mas que são originalmente italianos. O que emerge são 10 práticas que, para um italiano, são na verdade crimes contra sua cozinha!

E cuidado, se você é italiano ou é um seguidor fiel das tradições gastronômicas italianas, as imagens a seguir podem ofender sua sensibilidade

11. Comer macarrão com pão de alho (bruschetta)

Imagine encontrar, em um cardápio, um prato de massa servido com uma bruschetta (pão de alho)... Preferimos nem comentar esta heresia!

10. Não adicionar sal à água fervente

Ao fazer macarrão, é tão natural colocar sal na água fervente, quanto tomar café pela manhã. Bom, pela pesquisa isso é muito normal na Itália, mas nem tanto em alguns países. Quem sabe é por isso que a massa que eles cozinham no exterior muitas vezes não tem muito gosto?

Ainda bem que aqui no Brasil é um hábito salgar a água, mas lembre-se, nada de colocar óleo!

9. Tomar um cappuccino após as refeições

Você já pediu um cappuccino depois do almoço? E depois de um jantar? Mas como você tem coragem de fazer isso?! Cappuccino rima com "mattino" (manhã em italiano) e isso já diz tudo!

8. Lavar ou resfriar o macarrão cozido em água fria

Este poderia ser considerado um erro conceitual, afinal, ao lavar a massa, você está tirando todo o sabor dela, inclusive o sal que colocou na água do cozimento bem como o amido que vai dar liga ao molho. Além de não lavar, lembre-se de guardar um pouco da água de cozimento, mas...

7. Adicionar queijo ralado a um prato de massa com peixe

A Itália tem a sorte de estar rodeada pelo mar e por isso eles tem um certo hábito e cultura sobre os pratos de peixes e frutos do mar, e é por isso que nunca sonhariam em estragar o peixe com queijo, por melhor que seja o Parmigiano Reggiano. Nunca!

6. Preparar o Carbonara com o creme

Como bem escrevemos em um artigo dedicado a este mito da cozinha italiana "Para prepará-lo de maneira artesanal, a receita tradicional deve ser seguida e os ingredientes certos devem ser escolhidos: massa, bacon, ovos, Parmigiano Reggiano, água de cozimento da massa , sal e pimenta e NUNCA creme de leite!"

5. Cortar a massa com a faca

É muito comum vermos, quando se trata de massas longas, como espaguete e talharim, que as pessoas lançam mão da faca para comer, não confiando exclusivamente no poder do garfo. Já faz algum tempo que os italianos se perguntam sem ter uma resposta: por que eles fazem isso?

4. Usar a massa como acompanhamento

Este é um erro grave porque é conceitual: a massa é a base de um primeiro prato italiano, não pode e nunca poderia ser um acompanhamento.

3. Pizza com abacaxi

Gostaríamos de saber quem foi o primeiro a servir esta pizza como sendo italiana! Não sabemos se você já experimentou, mas por lá, eles acham difícil até olhar para a foto!

2. Colocar o macarrão em água fria e deixar ferver

Também neste caso o erro é grave porque é conceitual. Colocar a massa em água fria significa forçá-la a absorver mais líquido do que deveria e, sobretudo, de forma errada. Resultado: uma massa desbotada e mole. Começamos a entender porque as massas na Itália são exatamente as melhores da vida...

1. Colocar o ketchup no macarrão

Inevitável, em primeiro lugar da nossa galeria de horrores, desculpe, galeria de erros, está o macarrão com ketchup. Você nunca, mas nunca vai encontrar massas com ketchup em um restaurante ou mesas italiana. Ketchup é um molho açucarado, com sabor asséptico, impossível de imaginar no lugar de um clássico molho de tomate fresco, com algumas folhas de manjericão. Impossível!

Mélanie Moreira

https://www.msn.com/pt-br/receitasebebidas/noticias-e-receitas/os-maiores-crimes-contra-a-cozinha-italiana-j%C3%A1-cometeu-algum-deles/ss-AAUB7A6

É Polar... É daqui!!! - Brinde

APRENDA A CALCULAR A QUANTIDADE DE COMIDAS E BEBIDAS PARA A SUA FESTA

Lições de um médico pau-d'água

Tu vais ao bar e bebe uma cerveja, bebe a segunda, a terceira e assim por diante.

O teu Estômago manda uma mensagem pro teu Cérebro dizendo:

- “Tchê!!! O que é isso??? O cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!" 

Teu Estômago e teu Cérebro não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido; ele sabe apenas que "é líquido". 

Quando o Cérebro recebe essa mensagem ele diz: 

- "Tchê, o cara tá maluco!!!" e manda a seguinte mensagem para os Rins: 

- "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puderes, pois a figura aí tá maluco e tá tomando muito líquido. Vamos botar isso tudo pra fora".

E os Rins começam a fazer até hora extra e filtram muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se tu notares, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, pq além de água, vêm as impurezas do sangue. Os Rins aliviaram a vida do Estômago, mas tu continuas bebendo e o Estômago manda outra mensagem pro Cérebro:

- "Cara, ele não para, socorro!!!" e o Cérebro manda outra mensagem para os Rins:

- "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

Os Rins filtram feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool. Ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes; porque é água. E quanto mais tu continuas bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e tu ficas mais "bunitim".

Chega uma hora que o teu teor alcoólico tá tão alto que teu Cérebro te desliga.

Essa é a hora que tu desmaias... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o teu cu não tem dono!!! 

Ele faz isso porque pensa: 

- "O cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".

Enquanto tu estás lá, apagado (sem dono), o Cérebro dá a seguinte ordem pro Sangue:

- "Bicho, apaguei o cara; agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte. Como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O Sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho, e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o Cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora, um copo d’água, porque na medida em que tu mijas, já repões a água.

(Texto retirado do "O bar do Zé)

P.L nº 18/2017 - Nova Schin x Stella Artois x Churrasco

LEVAR NOVA SCHIN PARA CHURRASCO E SÓ BEBER STELLA ARTOIS

SERÁ CONSIDERADO CRIME

Foi apresentado na Câmara de Deputados hoje projeto de lei que deve criminalizar o ato de levar uma cerveja mais barata a churrascos e beber apenas as mais caras.

O objetivo do PL nº 18/2017, segundo o deputado Heitor Bier (PQ-PR), é proteger quem leva cervejas mais caras a eventos do tipo.

“É simplesmente um absurdo a pessoa chegar com seis latinhas de Itaipava ou Glacial num churrasco e tomar as doze long necks de Stella que outra pessoa trouxe ainda quentes, antes dos outros”, disse Heitor. “E isso é o que mais acontece.”

Um estudo do instituto Nupal (Núcleo de Pesquisas para a América Latina) divulgado nesta semana comprova que esta é uma situação comum. “Quem leva cerveja barata nunca bebe a que levou”, disse o estudo. “Fala que está quente e esconde no fundo da geladeira ou do isopor e vai embora antes que se chegue nelas.”

“A pessoa acaba fazendo o resto do churrasco acordar de caganeira e ele, lindão e sem ressaca”, disse o deputado. A pena será de detenção de seis meses a um ano e expulsão de todos os churrascos em território nacional.

“Ainda estou tentando passar uma emenda que transforma o ato de levar cachaça em embalagem PET tipo Corotinho e beber vodca importada dos outros seja crime hediondo”, disse.

O deputado é autor de outro projeto de lei que permite a quem ganhou presente pior que o que deu no amigo secreto possa levar seu próprio presente para casa.

É Polar... É daqui!!! - Paulistas - II

Costelão do Panosso - Edição 2014

Confraternização de fim de ano no Barracão do Panosso (14/12/2014)

Batida de Sonhos de Valsa e Brigadeiro de Pistache - RECEITAS

Fuja um pouco das receitas tradicionais de brigadeiro e 

faça um novo sabor bem gostoso e diferente dos demais.

1. Ingredientes para fazer o brigadeiro de pistache.

- 200 gramas de pistache fresco (sem sal e sem casca)

- 1½ lata de leite condensado

- 1 colher de sopa de manteiga

2. Fazendo o brigadeiro de pistache. 

Coloque o pistache num triturador e espere até que ele fique parecendo uma farofa. Se você não tiver um processador de alimentos, pode fazer no liquidificador mesmo. Feito isso, misture essa farofa com o leite condensado e a manteiga e leve ao fogo baixo, mexendo sempre até que se solte do fundo da panela. O ponto é igual ao do brigadeiro tradicional.

Depois é só ir enrolando como brigadeiros tradicionais e se quiser, passe-os sobre o  pistache, mas menos triturado ou em outro enfeite de seu gosto.

20 respostas para aqueles que te mandam emagrecer

Ilustração: Edull

Outro dia, estava no bar com um gatinho (gatinho só por fora, diga-se de passagem) quando ele me perguntou se eu não queria emagrecer.

Não – respondi.

Mas tu não achas que vai se sentir mais bonita? – perguntou o inconveniente.

Não, eu era feia quando era magra. Me sinto mais bonita assim. – afirmei, contando até 10.

Mas se perder uns quilinhos não acha que vai ficar mais saudável? – insistiu.

Não. Eu já sou saudável, faço exames anualmente e minha saúde é nota 10. – falei, já de saco cheio

Mas… – disse, me interrompendo.

Mas nada, eu não quero emagrecer! – gritei.

Na verdade, vira e mexe faço dietas. Mas essas dietas sempre partem de mim, de forma saudável, e por orientação de meus médicos e não de um estranho em uma mesa de bar (ele provavelmente queria me namorar, mas estava com vergonha de assumir a gorda para os amigos). Por isso, logo disse ao galã que não queria emagrecer. Não por cogitar um dia emagrecer alguns ou muitos quilos, mas essa é uma decisão individual, apenas minha e não devia satisfações para ele. Assim como também não devo satisfações dos porquês de querer me manter gorda.

Não saio por aí sugerindo que as pessoas cortem o cabelo, ou parem de fumar, ou que parem de beber, ou comer mais cenoura quando são brancas demais. Todos somos adultos e essas decisões são particulares!

Infelizmente, essas invasões e indiscrições acontecem muito. Quem é gordo sabe que vira e mexe vai ser surpreendido por alguém tentando sugerir alguma dieta. A desculpa é sempre a de que falam pelo nosso bem, como se não fossemos donos de nossas vidas e como se não tivéssemos espelho em casa.

Quem te ama não vai ficar te chamando de gordo ou te mandando fazer dietas sabendo que isso vai te incomodar e te magoar. E um estranho que seja cortês e tenha caráter não vai ser tão deselegante assim com alguém cuja história ele não conhece.

Sempre fui tolerância zero e nunca levei desaforo para casa. Na verdade, acho que não somos obrigados a responder esse tipo de pergunta. Podemos simplesmente calar a boca, virar as costas e ir embora. Mas, queria sugerir uma brincadeira, algumas respostas (meio malcriadinhas hihihihi) possíveis para os inconvenientes que dizem: 

Tu não achas que está gorda e que precisa emagrecer?

• RESPOSTA 1 – Não.
• RESPOSTA 2 - Não quero.
• RESPOSTA 3 - Não, idiota.
• RESPOSTA 4 - Tô gorda sim, mas isso não é da sua conta.
• RESPOSTA 5 - Preciso emagrecer, mas não quero.
• RESPOSTA 6 - Tô gata e saudável assim.
• RESPOSTA 7 - E tu não achas que precisa tomar conta da sua vida?
• RESPOSTA 8 – Acho que preciso emagrecer sim. Mas é que fiz uma promessa de só emagrecer no dia em que tu ficares bonito. Ou seja, nunca.
• RESPOSTA 9 - Não. Quero entrar para o Guiness Book como a gorda mais gata do mundo.
• RESPOSTA 10 - Não se preocupe, querido. Em 5 meses de dieta atinjo o meu peso ideal. Já tu, coitado, não há dieta no mundo que te faça deixar de ser inconveniente.
• RESPOSTA 11 - Não vou emagrecer para te agradar, meu bem.
• RESPOSTA 12 - Tu foste contratado pelo Vigilantes do Peso?
• RESPOSTA 13 - Não adianta insistir, não vou comprar seu Herbalife.
• RESPOSTA 14 - Já te sugeri fazer uma plástica? Não, né? Então não venha me sugerir emagrecer.
• RESPOSTA 15 - O corpo é meu, a vida é minha.
• RESPOSTA 16 - Onde fizeste curso para ser desagradável?
• RESPOSTA 17 - Filho, se olha no espelho!
• RESPOSTA 18 - Nossa, jura? Não percebi que sou gorda.
• RESPOSTA 19 - Vou tomar uma atitude e vou emagrecer. E quando tu vais tomar no teu %$#&?
• RESPOSTA 20 - Não, para ficar magro e infeliz como tu? Pois gente feliz de verdade não se incomoda com a vida alheia.

 E tu, o que falas quando te mandam emagrecer?

Por Renata Poskus Vaz

Publicado no  Blog Mulherão · 

O manual de sobrevivência para mulheres acima do peso

Barracão do Panosso - Edição 2013

Confraternização de fim de ano com o tradicional Costelão

O que faz bem pra saúde? - Luis Fernando Veríssimo

Cada semana, uma novidade.
A última foi que pizza previne câncer do esôfago.
Acho a maior graça.
Tomate previne isso, cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas peraí, não exagere...
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz eu me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois eu rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas, me incham o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais os médicos deveriam proibir - como doem!
Essa história de que sexo faz bem pra pele acho que é conversa, mas mal tenho certeza de que não faz, então, pode-se abusar.
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo faz muito bem: você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas, pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou muzzarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, UAU!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca.
Beijar é melhor do que fumar.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Tomo pouca água, bebo mais que um cálice de vinho por dia, faz dois meses que não piso na academia, mas tenho dormido bem, trabalhado bastante, encontrado meus amigos, ido ao cinema e confiado que tudo isso pode me levar a uma idade avançada.
Sonhar é melhor do que nada.

É Polar... É daqui!!! - E.T.'s

É Polar... É daqui!!! - Paulistas - I

Maaazzzzááááá!!!!!!